Профессиональные PR-анекдоты из книги Романа Масленникова «Ты – суперличность. Остальных – к черту!».

Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор промышленного завода прибегает к начальству и кричит: – Что здесь происходит?

Директор завода: Секунду. Я сейчас вам все объясню.
PR-директор: Я сам вам все и всем объясню! Скажите, что здесь реально происходит?!
* * *
Чем PR отличается от рекламы? – Реклама, это когда за деньги. А PR – это когда по любви.
* * *
Чем хомячок отличается от крысы? – У хомячка PR лучше.
* * *
Трем котам поставили задачу – решить сложный ребус.
Кот инженера: разложил чертежи, достал калькулятор, покурил, посчитал – решил.
Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера – решил.
Кот PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, раскинулся на кресле и изрек: “В таких условиях невозможно работать!”
* * *
PR-менеджер попал на небо в 30 лет. Спрашивает у апостола Петра, почему так рано?
Отвечает Петр: Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты уже отработал как 150-летний.
* * *
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
– Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.
– А как же я проехал 100 миль?
– На репутации.
* * *
Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему PR-советнику.
– Подойди к морю. Скажи, чтобы раступилось Черемное море. И мы пройдем по дну морскому яко по суху.
– И что, это подействует? – спрашивает Моше.
– Подействует, не подействует, не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.
* * *
Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон, коты, люди, гоняют, душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать что делать. Решили к Филину обратиться.
Пришли к Филину, изложили проблему. Филин взял какое-то время на размышление, а потом говорит:
– Вам нужно в ежиков превратиться.
– Что сделать?!!
– Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться, имидж лучше, вас оставят в покое.
Мыши обрадовались, ушли, но на полдороге вдруг задались вопросом, а как это, собственно, в превращаться ежиков?
Вернулись к филину, спрашивают его:
– Погоди, Филин, мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться?
– А вот этого уже я не знаю. Мое дело – стратегию предложить.
* * *
Однажды журналист потерял вдохновение, и тут ему знакомый редактор посоветовал доктора, который поможет. Пришёл журналист Ж) к доктору (Д), говорит: «Доктор, помогите, совсем нет вдохновения…»
Д: Ок, у нас есть новая система, мы вынимаем ту половину мозга, которая отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат, на неделю. Вам придётся пожить это время вообще без творчества, потом придёте – вернём вашу половину мозга на место и снова будете работать, как раньше.
Ж согласился, оставил на прокачку полмозга и ушёл… Неделя прошла, его нет, две недели прошли, месяц, полгода… Ж не идёт за творческой половиной мозга, оставленной в клинике.
И тут Д случайно встречает Ж в дорогом ресторане: Ж в стильном костюме известного дизайнера, дорогие часы на руке, обувь сшита на заказ, причёска, даже маникюр – короче, только не блестит.
Д: Голубчик, так что ж вы за своей творческой половиной мозга не пришли?
Ж: У меня новая работа, и я теперь и без неё справляюсь отлично.
Д: И кем вы сейчас работаете?
Ж: Я – пресс-секретарь в крупной промышленной компании.
* * *
Шли пиарщик и его клиент по дороге, и попал клиент под асфальтовый каток. Каток клиента плющит, все вокруг кричат, а пиарщик только приговаривает:
– Вот это покрытие! Global coverage!

А теперь серьезно:

Приглашаем на работу PR-менеджера и SMM-менеджера. Официальное трудоустройство, соцпакет, полный рабочий день.

Резюме с фотографией слать на адрес m-radio@mail.ru.

Читайте ещё:

Самолёт Пхукет-Барнаул совершил аварийную посадку в Китае

У самолёта Пхукет – Барнаул возникли проблемы

В Заринском районе Алтайского края выявили первый в 2026 году случай бешенства