Любопытный рассказ мужчины, который женился на «модной чиксе», а потом поменял ее на «серую мышку» и стал счастлив.

Когда-то я влюбился. Давно, будучи юным, 22-летним дурачком. Пока я жил один, да ещё и c помощью родителей, я был мачо: своё жилье (реально — оформленное на бабушку), машина (купленная отцом, записанная на него же), непыльная работа (в фирме дяди). Все тёлки были мои. Я запал на модную чиксу, сошёлся с ней, разругался с не принявшей её роднёй и вскоре потерял и жильё, и машину, и работу, став тем, кем я был — никем.
Сперва я пытался что-то менять, работал на двух работах, гонял машины на продажу, пытался открыть своё дело, но бесполезно: деньги (и деньги немалые!) буквально текли между пальцев. Постоянное шпынянье благоверной со стимулом стать лучше и зарабатывать больше превратилось в крест, который давил и давил мне на спину. В один прекрасный момент я осознал, что весь мой потенциальный заработок (и даже сверх того) расписан по пунктикам на год вперёд: заплатить Марине за учёбу, купить Марине новый ноутбук, свозить Марину на море (саму, мне с ней места не было), ежесезонно обеспечивать Марине шопинг и развлечения. Всякие шоколадки, пиццы и погремушки даже не в счёт — покупалось всё это без оглядки на положение. Год пройдёт, и снова будет то же — чёткий график, продиктованный «любимой».
Мне же не оставалось денег даже на новый телефон. Работа перестала приносить удовольствие, сил на дополнительные подработки не осталось, бизнес встал. Пошли просрочки по кредитам, денег не было даже на кусок мяса. Через месяц я ушёл в запой, ещё через два Марина прямо из нашего жилья съехала к более перспективному «мальчику», с которым, оказывается, уже развлекалась в прошлую поездку на море.
Потом были таблетки. Много таблеток. Счастливая случайность — заехавший в гости друг, который почуял беду и выбил дверь. Толковые врачи. Верная подруга, выходившая меня физически и морально, роман с которой я оборвал в молодости по собственной глупости, гоняясь за теми, кто не стоил даже одной моей зарплаты. У нас с ней сейчас всё хорошо, мы счастливые супруги и за эталонные пять лет заработали и на квартиру, и на машину, и на полную обстановку в своём жилье. Да, многое в кредит — но они платятся ударными темпами, да и от недостатка денег мы не страдаем. Я знаю теперь решение проблемы чувака из той истории и тысяч его братьев по несчастью, но задолбало меня то, что не могу я его донести до остальных.
Женщины! Девушки! Если у вас с мужчиной «почему-то» нет денег, то задумайтесь и примите эти простые правила.
Возможности мужчины безграничны лишь тогда, когда у него есть стимул. Слова «работай, не мои проблемы», «а вот у Светки Васька…», «везёт же некоторым, им шубы дарят» — не стимул, а прямой удар по яйцам и ментальная кастрация. Вы даёте понять мужчине, что он несостоятелен, а заодно — что столь же несостоятельны вы, ведь это вы завидуете другим бабам, оказавшись неспособной привлечь себе более перспективного мужика. А если вы — второй или третий сорт, то с чего бы это мужику быть с вами первым или высшим? Он опускается на вашу планку и катится вни-и-из, в пропасть!
Лучший стимул — хотя бы видимость того, что решения принимает мужчина. «Дорогая, мы едем на море, куда ты хочешь?», «Дорогая, что тебе подарить на годовщину тысяч так за 30–50?» — это правильно, на это хочется тратить свои силы. «Дорогой, Светка уже пять раз была в Египте, а я лишь четыре — мне плевать на всё, но через месяц я еду за твой счёт» — это не стимул, это гвоздь в крышку гроба. Поверьте, если вы не будете ныть год про новый телефон, а лишь раз пять подойдёте к мужику с просьбой «почини, завис» — вам его купят, сто процентов!
Никаких обид на отказы. Никаких! Обижаться на не купленную пиццу или побрякушку, когда в кармане последние 1000 рублей, а за плечами кредитов на шестизначную сумму, может лишь конченая дура. Если вы обижаетесь и всем своим видом это показываете, то у меня плохие новости для вашего мужика: вас надо выбросить, как испорченный приёмник. Вы жвачка, приставшая к подошве, которая мешает мужчине идти вперёд.
Чтобы мужчина «больше работал», он должен радоваться плодам трудов своих, а не становиться жертвой постоянного пиления. Вы пищите от восторга, когда вам покупают шубу, айфон, кольцо, подвеску, косметику или путёвку на море, а мужчина… Что-что? Он купил себе флешку, носки и «какую-то фигню в тачку за 2000 рублей»? Должен быть рад, хотя давно мечтает о новом ружье, мощном системном блоке, мотоцикле или эпическом мече в онлайн-игре? Соразмерно, да-а-а! Будьте уж так любезны тогда выкладываться в постели, чтобы мужика к активной работе подстёгивал хотя бы его член — ведь хотя бы он будет рад регулярным минетам за труды. Вкладываться в священную корову лишь потому, что она корова, будет полный идиот.
Ведите быт. Если вы содержанка — быт ваш на 101%. Никаких «убери, помой, вынеси мусор, приготовь сам, если не нравится». Мужчина должен приходить в чистый дом, жрать нормальную (как минимум свежеприготовленную) еду и ложиться на чистую постель, а не ломать голову, в чём идти на работу завтра: одна его рубашка уже воняет, вторая телепается на верёвке, а третья плесневеет в корзине для белья уже пятый день.
В восьми из десяти случаев соблюдение этих правил даст неожиданный результат. Почему, вы думаете, серые неприметные мышки со временем получают себе состоятельных и любящих их супругов, расцветая вместе с ними, а вертлявые смазливые чиксы теряют в цене, превращаясь в озверелых стерв, живущих с явными неудачниками? Потому что первые вкладывались в отношения не меньше мужчины, а вторые ждали, что им дадут всё просто так.
Можете считать меня домостроевцем, но моя жена счастлива, я доволен, а вас в очередной раз не могут даже сводить в кафе. Мужики, бросайте свои бездонные копилки. Ваши отношения обречены. Сто процентов.

amic-life.ru/muzhskoy-vzglyad-vkladyivatsya-v-svyashhennuyu-korovu-lish-potomu-chto-ona-korova-budet-polnyiy-idiot

Читайте ещё:

Более 100 тысяч детей отдохнут в лагерях Алтайского края летом

В Алтайском крае прогнозируют подъем воды на реках Катунь и Обь с риском подтоплений

Барнаул внедряет интеллектуальную транспортную систему